Lili's world (avec un peu de Didi dedans)

C'est moi qui suis réac' ou bien il y a réellement un problème là ?

Zappe ton prof

En substance, leur prof demande à ce que chéri-mignon ne téléphone plus pendant le cours. Et chéri-mignon demande à ce que son professeur soit remplacé...

On marche sur la tête...

Ma chef m'énerve car je mange tard le midi, allez, hop, pétition. Mon médecin ne m'arrête que 2 jours alors que je voulais une semaine, allez, hop, pétition. Ma mère veut venir pour la naissance de la crevette, allez, hop, pétition.

C'est porte nawak !!! (et je reste polie !!)

« Allo ? T’es où ? Hein ? Je t’entends mal ! »

Combien de fois avons-nous entendu ces mots ? Suffisament souvent pour les haïr aujourd’hui !

Au ciné : biiip bibip suivi d’un chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! qui vous fait perdre le fil de l’histoire.

Dans la rue : « alors i’m’dit et pis j’i dit » et v’là ti pas qu’on m’écrase les orteilles avant de me dire de regarder où je vais alors que justement je suis droite comme un I à attendre le bus depuis au moins 5 minutes.

Dans le bus : « parle plus fort il y a des gars derrière moi qui m’empêche de bien entendre » avant de bouger de place.

A la superette du coin : Biiip bip « Ahahaha ! c’est mon téléphone, attends chéri, on M’APPELLE ! Alloooooo ? » en trépignant sur place et gloussant comme une midinette.

Chez le boulanger : pendant que Madame est encore au lit, le dimanche matin, avec un greffon d’oreille pour obéir au doigt et la baguette.

Au resto : Dès que le son chéri retentit tout le monde plonge dans son sac, c’est un jeu encore plus drôle que les chaises musicales, et surtout très à la mode chez les grandes personnes ! Et puis comme tu ne veux pas passer pour un sans-ami tu fais genre « Allo ? » alors que c’est celui de ton voisin qui sonnait.

Au concert : « Quoi dit ? J’entend rien ! rhaaaaaaaaaaaa ! ». C’est vrai, ils pourraient couper la musique cinq minutes, quoi !

Au théatre : Peter Brook a même le sien qui sonne mais juste pour signaler que si ça arrive durant la pièce, il cassera votre joujou tout neuf*.

Tout y passe : de l’accouchement de Tata Elise à la carte bleue qui a tellement flambé qu’elle en rougeoie encore, le repas du soir (vous m’en gardez une part, ça a l’air bon), le dernier film piraté (« J’le kiffe trop »), la fille sur la banquette d’en face (« c’est trop une bonnasse »), l’avortement** (« et pis y a un tuyau qui aspire *slurp* Pitain 15 pilules par jour s’il faut mais plus jamais ça ! »), la musique (peut-on réellement parler de musique, d’autant que, l’avez-vous remarqué, plus c’est mauvais plus on l’écoute fort ? ).

Parce qu’il faut bien reconnaître que ce gadget sait tout faire ! Il vous connecte, et ce faisant connecte les gens autour de vous à votre vie privé, donne l’heure, se prend pour un réveil, un baladeur MP3 de piètre qualité, manquerait plus qu’il fasse aussi le café et vous lave les dents. Il paraît même qu’on peut brancher un sex-toy dessus…C’est peut-être pour ça qu’elle avait l’air heureuse la dame de la superette…

Bref, sans aller plus avant, connaissez le 4C2M ? Comité contre les chien-chiens à sa mémére ? Je propose un 2CTP ! Le comité contre les téléphones portables ! Pas de frais d’adhésion et en plus vous ferez des économies ! Vous retrouverez une vie privée, votre chef ne pourra plus vous appeler à 2h du mat’ pour savoir où en est le projet, vous pourrez profiter de votre dimanche dans le parc en famille sans être interrompu par un SMS impromptu de votre banquier (appelé par son chef à 2h du mat’) ! Et plus votre cerveau vous dira merci de lui éviter toutes ses ondes !

Que du bonheur, quoi ! et en plus je vous offre un joli badge !

*Vécu aux bouffes du nord pour la représentation d’Hamlet.

**Vécu un matin juste après le petit-déj dans le RER